le bon vieu temps!!!

un autre

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Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck peut taguer le mur du son

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

14895 / 8.72 (+++) (++) (+) (Berk) Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Je vais arréter là, on est peut etre aps tous fan du genre... Mais il y a des perles.

excellent!!!!!!!!

eu dsl cest pas du tout de mon epoque

mdr !!
voila a quoi sert la mule !!

hein ? Quoi ? pas compri

je kif GRAVE !!!! si t'en a dotre balance parce ke ça fé tro plèz

j en mettrai d autre si vous etes sages

encore !

j ai tout les cocoshaker si vous voulez
ca s adresse aux plus vieux d entre nous

je ne suis pas concerné !!! espece de PAPI !!

lado ce rebelle mdr

EU jadore lironie du verbe bosser ... ^^

On vera se que sa donne ! mais cette apremidi , je revize un brin

jai réviser 15 minutes cet aprem pour mon bac ^^

bien bien , lol BAC quoi toi ?

Moi, c'est le bac S, et toi ??

Sunny a écrit:Moi, c'est le bac S, et toi ??

je l ai eu y a 8 ans ; ca passe vite profitez en